Viendo al frente

La dificultad de superar mi pérdida está en el hecho de sentir que mi cuñada espera un bebé. Muy incómodo. Jamás ella se interesa por mí, o por saber que siento. No dice nada so pretexto de querer protegerme. ¿Porqué me da ese rol de víctima? La que se quiere proteger es ella misma de una metedura de pata. El problema es que la metedura de pata es justamente hacer como que nada hubise pasado. Y me ignora. Me tiene miedo. Me siento mal. Si llama a la casa no pregunta por mi, ni siquiera me manda saludos. El día de mis 30 años, llamó y ni se acordó de decir algo.
Además vivo un sentimiento de alienación, porque ella siempre imita nuestra forma de ser. Odio la gente que no logra ser original.
Además me molesta el no poder vivir plenamente mi tristeza. Todos se ocupan de ella ahora. El embarazo, me di cuenta, es un momento en el que todo el mundo te mira, al menos así se siente una. Además, al vivir una relación muy larga con mi hombre, todo mi entorno buscaba la hora en que algo así fuera anunciado. Yo como hija mayor estaba esperaba el día en que al fin podría anunciar esto a la familia... sin embargo, viene la hermana menor que repite como típica mimada: "yo también". Eso me desespera. Ya sé, esto parece el diario íntimo de una niña de 15 años... pero es realmente lo que siento.


Y ahora cómo hacer ponerle punto final a esta historia si siempre habrá une especie de vacío? De incomodidad? Porqué fueron tan idiotas de hacer un hijo tan cerca de nuestro momento de manera a que ni su dicha ni mi tristeza pueden ser bien vividas?

Lo supero. Encontré una piedrita en el río. Esa piedrita es mi hijo. La tengo conmigo, nunca se irá. Eso me ayuda tanto a ver al frente.... y es que antes era tan inmaterial. Cuando me lo sacaron no lo pude ver... y desapareció quién sabe dónde. Cómo hacer el duelo de algo que no pude ver... de ilusiones nada más. Mi piedrita representa eso. Ahora la toco cada que quiero. Mi piedrita que evita que mi historia se vuele con el viento.